Le Blog de la Redaction CKM

Et bien mes lascars, je vous y prends. La main dans le sac. Je ponds un titre un peu provoc et vous voilà à vous palucher la rubrique comme si de rien n’était. Autant vous dire tout de suite que je ne suis pas fier de vous. A croire que dans le monde forcement vertueux et moral du sport, il y aurait comme un petit relâchement. Un corp sain dans un esprit sain c’est bon pour les cyclistes ou les tennismen en goguette à Miami ? Coubertin, revient, ils sont devenus fous. Non ! Si vous aviez eu un tantinet de moral vous auriez lâché illico le magazine comme une patate chaude avant d’évacuer les jeunes du club pour bruler le mag. Un titre de ce genre devrait nous valoir un courrier rageur pour résilier l’abonnement. Rien de tout cela, au contraire. Les timides ont déchiré la page pour la lire en cachette. Les plus blasés se sont saisis du truc l’air faussement dégagé. Un peu de lubrique dans un magazine sport. L’occasion est trop belle pour zieuter du X sans avoir à transpirer de honte chez votre buraliste. J’entends presque les réactions des plus pervers : « enfin ! CKM se décoince un peu et l’autre dingue va arrêter de taper sur les amateurs de gaules ou de béton». Et bien, non ! Les performances collectives, les curiosités anatomiques et autres emploies atypiques du petit jésus, pas de ça ici. Ce n’est pas parce ce que je suis callé au fin fond du magazine que je dois me laisser aller. Je resterais vigilant quant aux bonnes mœurs. Inutile d’insister. Je continuerais à être le garant d’une certaine tenue rédactionnelle et surtout iconographique. Et là, je sens que le combat va être duraille. Au sein même du comité de rédaction, je vois bien que la conversion à la culture string and surf ne suffit plus. Insidieusement le porno avance et marque des points. Et notre rédacteur en chef laisse faire. Inutile d’essayer lui refourguer un papier sans un truc un tantinet sexe. Le boss veut du lourd. Moi qui pensais qu’un ancien de l’équipe de France ne pouvait tomber dans le vice. Certes on a bien besoin de becter et au passage aguicher dans le sens du poil les lecteurs mais de là à tomber dans la bricole. Alors, je vous vois lever les yeux au ciel. Vous pensez certainement que j’exagère une fois de plus. Bin, tiens ! Les photos de Tyler Bradt sur le site de CKM ? C’est peut-être de l’imagerie pieuse pour premiers communiants? Son petit vol de 58 mètres, vous croyez que l’on peut en faire un illustré pour nouveaux nées ? Vous voyez un responsable d’école de pagaie coller dans le local club les posters de cet illuminé s’envoyant en l’air ? « Vous avez vu les marmots ? Si vous voulez votre pagaie verte vous savez ce qui vous reste à faire… ». Dans le jargon des spécialistes, le gars fait dans le hard. Du XXL pur et dure pour initiés. Un Roco Sifredi version eau-vive qui commence à prendre son pied qu’à partir de 40 mètres de chute. Et plutôt que de faire ses cochonneries dans son coin, le gars pavane histoire de se faire un peu de publicité. Pour quelle camelote d’ailleurs ? Une jupe anti-fuite ? Pour un plastique entièrement recyclable ? Des prothèses ? Des assurances vie ? Une démarche alternative et sportive aux soins palliatifs ? Et une petite vidéo du Salto Angel en C2 Leclerc ? Je cherche toujours un équipier. Je paye le voyage allé. Alors bien sur, histoire de se couvrir, on rajoute simplement au bas des photos que ce « genre de délire n’est pas recommandable ». Ah, bon ? C’est dommage de brider les vocations. Les kinés doivent pouvoir vivre aussi. Mais alors, si s’exploser en kayak d’une telle hauteur n’est pas recommandable pourquoi diffuser partout le valdingue ou ne pas réellement le condamner ? D’ailleurs est-il condamnable ? Certainement pas. Je lui laisse d’ailleurs sauter tout ce qu’il veut avec un kayak, une planche à voile ou une roue de camion. D’autres ont bien sauté les chutes du Niagara en tonneau. Car finalement que retenons-nous de ce genre d’acrobatie ? Un gros doute, une sorte de malaise, de gène? La taille des rouflaquettes ou le léger grain de l’hurluberlue? Un peu de tout cela sans doute. Suffisamment en tous les cas pour faire sensation, afficher sa bobine, combler l’actualité, chauffer la toile et être référencé sur YouTub. De l’enthousiasme et de l’envie ? Bof ! Un peu d’excitation et de voyeurisme ? Peut-être, comme pour une image un peu limites que l’on se refile par courriel. Au final, si peu de chose qui nous relie à la rivière et l’art si complexe de la maîtrise de l’écume. Une gloire éphémère, un geste quelque peu vide de sens qui n’a finalement de but que d’atteindre un orgasme un peu morbide d’adrénaline sans passer par les préliminaires. Quels que soient son niveau technique et sa pratique, le kayak impose une part de risque. Une part seulement, la plus réduite possible et qui de toute façon reste le moins bon indicateur pour mesurer ses performances. Car en rivière, la caresse de l’Onde si bien décrite dans le dernier ouvrage de Patrice de Ravel, offre tant de plaisirs profonds et durables à ceux qui ne résument pas aux seuls dangers leur communion avec l’écume.

Les lendemains de fiestas légèrement arrosées frôlent très souvent l’enfer. Il n’y a qu’à voir les tronches des hurluberlus au matin des petits rassemblements rivières pour en avoir l’illustration. A ce sujet, je garde un souvenir ému des compères de patauge ayant survécu au dernier rencart sur la Bonne. Au départ, c’est à qui mieux mieux. On va à la teuf avec l’âme du guerrier. On titille l’air goguenard, on branche un peu, on fanfaronne avec une certaine arrogance des gars qui ne doutent pas de leur force et ont délibérément laissé leurs faiblesses à la maison. On connaît la suite pour nos spécialistes de la descente des torrents de bibine. La gueule de bois, la tête dans le saut et parfois même plus pour les plus fragiles ou les plus téméraires. Le dos voûté, le regard perdu je ne sais où, des gonfles sous les yeux, un tas de ride au front, le pépère complètement débraillé traîne sa pagaie sur les graviers en cherchant sa barcasse derrière la tente qui, manque de bol, a changé de forme, de place et de couleur durant la nuit. Des moments d’extrême solitude qui vous font monter en grade au sein de votre bande mais vous font aussi jurer de ne plus recommencer dès le premier bain venu sur des classes II d’une rare violence. Bon, généralement ce genre de déclaration post-bringue ne résiste pas au temps. Et dans nos tribus, ces bonnes résolutions n’ont généralement pas plus de valeur qu’un arrêté préfectoral et ne tiennent pas plus longtemps que nos péniches new school sur les cailloux. Et quand je dis « nos tribus », c’est que ce phénomène ne touche pas seulement l’obscure bande de dingues regroupée de temps en temps au fin fond de vallées hostiles. Au contraire. Le syndrome de la « gueule de bois » concerne également, sous sa forme chronique la plus sévère, les plus connus d’entre nous jusqu’aux plus hautes sphères de notre fédération. Et je n’ai pas l’impression qu’un début de remède ait été trouvé. Pourtant nous pourrions croire que les exigences sportives et médiatiques du haut-niveau, les responsabilités liées aux enjeux colossaux de développement et de gestion de notre sport suffisent à éloigner tout ce beau monde des excès. La compétition, le haut-niveau, la fédération, la politique sportive c’est du sérieux tout de même ! Et bien pensez-vous. C’est même pire. Alors que les fanas de creek préparent généralement en deux coups de cuillère à soupe leurs débordements et gèrent leur gueule de bois dans leur coin ou au mieux en cellule de dégrisement, les médaillés olympiques ou les pontes fédéraux mobilisent bien d’autres moyens pour en arriver quasi aux mêmes résultats. A toutes les olympiades c’est la même chose. Pendant quatre ans, on rameute tous le monde pour les grandes festivités qui s’annoncent. Les uns se préparent comme des dingues pour être en forme le jour J et descendre le bassin comme Marcel les rouges limés. Les autres sont aux cuisines pour préparer l’affaire aux petits oignons. Le gros de la troupe soutient l’affaire en imaginant être invité en VIP ou en savourant par avance les belles images de la fiesta à la télé et les récits dans la presse spécialisée. Quatre années durant lesquelles on se dit que l’on va faire une sacrée fête et que surtout cela va nous faire un bien fou. Et que personne n’ose faire le rabat joie ou gâcher les festivités. L’affaire est entendue. Faire la fête olympique c’est comme le nouvel an. Une obligation. Et puis, on va se faire connaître, reconnaître. On va tellement briller que tout le monde va vouloir être des nôtres. Les sponsors, les collectivités vont rivaliser de moyens et d’idées pour aider nos stars mais aussi, soyons fous, nos clubs. Cette fête fait tellement envie que cela va booster les vocations. Des bandes entières de d’jeunes, MP3 rivés sur la tête, vont débouler en meute comme aux plus beaux jours des soldes. « Une licence ! Un bateau, vite, j’ai vu du kayak à la télé et c’est le top… »…On va voir ce que l’on va voir. Alors c’est vrai la fête est généralement réussie et nos représentants sont souvent les premiers à faire le spectacle. La fiesta est d’ailleurs si belle que ceux qui parfois ne sont plus invités s’en vont jusqu’en Grèce pour retrouver un ticket d’entrée au bar. Pourtant, comme à chaque fois, les lendemains de fêtes sont durs. L’interview de Tony dans la dernière mouture de CKM résonnait comme le récit lucide d’un retour sur terre, d’une décuite comme tant d’autres avant lui de retour d’Atlanta, Athènes ou Sydney. Sitôt la flamme éteinte, la gueule de bois. Pas la sportive. Nos athlètes n’ont pas à rougir. Et lui le premier. D’ailleurs que serait la valeur d’une médaille que l’on gagnerait à tous les coups ? Son doublé en est que plus beau. Comme à chaque fois, les télés sont parties. Le petit tam–tam médiatico–olympique ne résonne plus. Comme tous les quatre ans, on a fait tout ce qu’il fallait. Nous étions même cette année les premiers de la classe olympique. Tony a porté le drapeau bien haut sans rechigner mais en y laissant sans doute des plumes. Le petit monde du kayak était invité dans la jet-set sportive. Comme à chaque fois nous touchions au but : être considéré comme des grands. La barre à la tête en est que plus dure. Pour les athlètes toujours un peu. Pour l’ensemble des petits clubs, des bénévoles qui donnent, qui se donnent, qui croient encore souvent mais attendent toujours les retombées de cette bamboula médiatique. Encore raté. Sur l’échelle du sport business, une brouette d’or de la tribu ne vaut toujours pas tripette. Quelques cacahuètes ministérielles, des sticks EDF, trois reportages télé, toujours les mêmes, pour nous dire de façon souvent condescendante comme nos athlètes sont sympas. Quoi d’autre ? Une tape dans le dos par monsieur le ministre pavanant sous les projos du club France ? Les jeux nourrissent l’olympisme mais peinent à faire survivre les petits sports qui jouent le jeu. Faut-il avoir la mémoire courte ? Le kayak n’a-t-il en France que la voie de l’olympisme pour espérer devenir ce que l’étendue de sa culture, de son histoire, de son rapport à la nature lui laisserait prétendre ? Encore faudrait-il se donner vraiment les moyens de mettre en avant ce potentiel. Allez ! Ce n’est pas grave. Dégrisons tranquille en ce début d’année 2009. Mobilisons-nous pour Londres 2012. On nous promet déjà la lumière pour tous. A moins que nous prenions de bonnes résolutions contre la gueule de bois. Mais là, c’est une autre histoire.

D'abord un ouf de soulagement... Si l'on avait bien parié quelques kopeks (cf edito du N°207) que Tony Estanguet continuerait sa carrière encore un petit bout de temps, avoir cette confirmation en 'live' et de vive voix a eu tout de même le don de réconforter et soulager nos nuits parfois agitées de kayakistes. Réconforté de voir que le grand champion ne conclura pas son immense carrière sur son seul échec en date. Réconforté, aussi, de penser que toute la famille du canoë-kayak français, voire international, pourra encore compter sur ses larges épaules pour porter au plus haut des instances du sport mondial ou des partenaires l'identité, les valeurs et les atouts de la discipline ; si Tony peut remercier le canoë de lui avoir permis d'atteindre les sommets qu'il a atteints, le canoë dans son ensemble peut remercier le champion de le sortir, tous les quatre ans au moins, d'un anonymat assuré. Soulagé aussi de comprendre que sa motivation, sa volonté de rebondir, d'entreprendre de nouvelles expériences - notamment au niveau de sa préparation - mais surtout son plaisir de pagayer et de s'amuser sur l'eau sont intacts, même si Tony a eu besoin de plusieurs mois pour en avoir confirmation (cf interview dans ce numéro). Puis un "oupffffff !" d'étonnement. Celui provoqué par l'annonce d'un autre roi de l'Olympe, d'un autre "animal blessé", alias Benoît Peschier, de poursuivre lui-aussi sa carrière jusqu'à Londres 2012, mais sous d'autres cieux, a priori plus cléments, ceux de la Grèce. L'Ardéchois de naissance et de coeur aura certainement longtemps muri sa décision. Elle ne fut sans doute pas prise de gaieté de coeur. Difficile de juger, de là où nous sommes. Et l'on s'en gardera bien. Mais à l'heure où l'on s'offusque d'entendre un hymne national sifflé dans un stade, on imagine facilement la réaction de certains à voir un athlète répudier son drapeau national, pour accoler sur sa pagaie un sticker bleu-ciel et blanc. Une réaction presque légitime. Mais c'est aussi légitime pour un champion olympique barré dans sa progression de trouver une voie de secours, plutôt que de s'enfoncer dans une impasse. De mettre en place autour de lui les conditions optimales de sa réussite, plutôt que d'entretenir une relation conflictuelle et infructueuse. Légitime de prendre les décisions les plus graves pour être à la hauteur d'un statut, celui de champion olympique. Entre Tony et Benoît, plusieurs points communs, outre l'or olympique, et malgré un "savoir-faire" ou "faire-savoir" différent. Tous deux ont notamment vécu des expériences récentes qui les ont ébranlés. Chacun à leur manière - plus ou moins tendre, plus ou moins consensuelle - ils ont mis un bon coup de pied dans la fourmillère, leur fourmillère. Tous deux ont réagi avec le caractère typique de ces champions de haut niveau : en prônant le changement, la remise en cause, le questionnement, en refusant de s'engluer dans une routine synonyme de pré-retraite. Tony, en s'engageant sur la prochaine olympiade, et Benoît, en croisant le fer pour une autre nation, ont tout simplement pris des risques. Se sont volontairement mis en danger. L'avenir nous dira s'ils ont su se sublimer, le dos au mur...C'est ce qui différencie souvent le champion du commun des mortels. Nous, on leur souhaite en tout cas bonne chance à tous les deux.

Le soufflé médiatique des Jeux est déjà en train de retomber et bien malin celui qui dira ce que le canoë-kayak retirera de cette nouvelle expérience. Un coup de projecteur unique, intense, mais peut-être, hélas, éphémère…De là à en conclure que l’avenir médiatique du CK s’est joué dans un mauvais stop et un contre-courant vicieux, il y a une porte grossière que nous ne franchirons pas, même en l’esquivant. Car il ne faut pas oublier que si les sirènes de l’olympisme viennent taquiner nos oreilles tous les quatre ans, elles n’en transforment pas forcément l’aura médiatique du CK sur le long terme. On pourrait parler de dose homéopathique, avec forte piqûre de rappel. Un titre de plus aurait-il changé la face du traitement  ?

Première hypothèse, la plus cynique, genre « beaucoup de bruit pour rien ». Le CK vient tout simplement d’être remis à la place qu’il mérite, il retourne au fond de la classe, et qu’il ne la ramène pas trop, on a déjà été bien gentil avec lui. Avec les moyens qu’on lui a donné, les journalistes déplacés, bla bla bla… Deuxième hypothèse, la plus optimiste : pourquoi serait-ce foutu ? Parce que Tony n’a pas gagné ? Mais les images étaient-elles belles ? Oui. Le grand public a-t-il été averti de ce spectacle et de ces épreuves ? Plus que jamais. Les a-t-il suivies ? Oui, même si le décalage horaire n’a permis à aucune épreuve des J.O. d’atteindre des scores énormes. A noter au passage que la médaille qui aura le plus marqué est sans aucun doute le bronze de Ben Boukpeti qui, en une manche, est à la fois devenu héros national au Togo, mais a aussi sans doute sauvé le slalom olympique en démontrant une forme d’universalité de continents représentés.

Et si la leçon à retenir était tout simplement un mélange des deux ? Que finalement, le CK ne sera jamais rien d’autre que le CK, mais qu’il ne faut pas pour autant l’attendre au niveau où il ne peut pas être ? Et si, surtout, c’était la preuve que le CK n’est rien d’autre que du sport, et que Tony n’était en quelque sorte rien d’autre qu’un homme ? Et si, enfin, on en profitait pour se dire qu’il y a une vie après les Jeux, qu’il est grand temps de déserrer la soupape médiatique et politique qui donne aux seuls résultats olympiques une importance presque indécente car démesurée, oubliant trop vite l’aspect avant tout ludique de n’importe quel sport, même pratiqué à son plus haut niveau ?

Tony n’a pas gagné, et alors ? Il reste le « canoe-kayakiste » (sic) le plus connu du grand public, et son image peut continuer longtemps à servir la cause. D’autant plus qu’il n’est pas dit que le garçon raccroche ... Restent un engouement toujours fort aujourd’hui pour les sports de pleine nature, les déplacements doux, une prise de conscience environnementale grandissante dans les esprits, autant de préoccupations dont le Canoë-Kayak peut être un véritable…porte drapeau.

Alors, il reste peut-être tout simplement à se retrousser les manches, à travailler dans le sens d’une communication claire et volontaire, à mettre en avant tous les points forts du CK et à continuer à prêcher la bonne parole. Tout en prenant conscience du danger du label « vu à la TV ». S’il est le Sésame le plus évident pour la reconnaissance, il est aussi le plus versatile. A l’heure des bilans, il convient plus que jamais de se demander quelles sont les vraies valeurs de notre sport, ses points forts comme ses points faibles, et dans quelle direction nous voulons désormais pagayer.

Voici en attendant un numéro « Spécial Compète » plein de sueurs, de larmes, de joies et de peine, bref de l’émotion. Sans doute ne faudrait-il pas demander plus à la compétition et au sport.

Par Stéphane Roux

Autant dire tout de suite que les sports mécaniques ne sont pas ma tasse de thé. Bon, une baston dans un champ de betteraves avec la Diane de grand-père ou une partie d’auto-tamponneuses à la foire du coin avec les hurluberlus du club, je ne dis pas. Mais pour le reste, la seule référence au Dakar a tendance à me briser le brin de zénitude qu’il me reste. Il suffit d’ailleurs qu’un dimanche, après avoir constaté une nouvelle digue sur mon spot favori, je zappe accidentellement sur le grand prix du Brésil pour que ce soit un joyeux bordel le soir à la maison. Je n’y peux rien, tout ce vacarme, ces paquets d’euros brûlés sur le bitume me titillent les nerfs aussi efficacement qu’un arrêté préfectoral nous proposant d’aller patauger ailleurs. Alors, quand pour causer d’un sujet kayak j’en suis à imager mon propos via un petit détour hallucinatoire par le rallye, c’est que l’heure est grave et ma boîte à pilule vide. Vu ce qui va suivre, je ne vous en voudrai d’ailleurs pas si vous abandonnez la lecture de ce billet pour retourner zieuter paisiblement les plus belles pages de votre magazine préféré. Non ? Bien ! Je vous aurais prévenus. En relisant un soir l’article sur la descente parue dans le dernier CKM, signé de notre vénéré rédacteur en chef, le cauchemar qui a suivi m’a conduit à décréter ni une ni deux, que le Monte-Carlo était désormais relégué au rang de sympathique promenade pour automobilistes en goguette. Pour continuer à piloter, Sébastien Loeb avait retrouvé après quelques démarches à l’ANPE un poste de formateur à l’automobile club d’Alsace chargé des sessions de rattrapage de points pour chauffards de tout calibre. Pour que l’hallucination soit complète, Jean-Pierre Pernaud, à qui j’hésiterais à confier ma Kangoo pour la moindre navette, obtenait quant à lui le statut d’athlète de haut niveau, pour sa participation au Trophée Andros. Entre deux parties fines, le patron de la FISA et quelques huiles pataugeant dans les dollars et peu dans le cambouis avaient finalement acté que le rallye traditionnel était has been, trop confidentiel et compliqué à tranformer en pépettes et que par conséquent seuls les petites épreuves en circuit valaient le coups. Parfois, j’avoue que mes délires m’étonnent moi-même et me font presque peur. Je ne vous dis pas ma tronche au réveil. Et bien figurez-vous qu’il semblerait que ce petit plan fumette pourrait devenir réalité pour nos tribus. Certaines des plus grandes autorités sportives, qui généralement se reconnaissent par leur légendaire incapacité à courir un cent mètres en moins de 35 minutes ou distinguer un kayak inuit dans un tas de site on top, voudraient nous exclure la descente du haut niveau. Ben tiens ! Le CK version criterium, la descente de rivière, rien moins que l’essence du canoë et du kayak, de notre culture commune. Allez ouste, du balai ! Je vous laisse bien entendu le temps de vous asseoir, avaler un tube d’aspro et relire les lignes précédentes autant de fois que nécessaire pour bien en saisir la portée. C’est bon ? Donc, seul le slalom et la course pourraient être désormais dignes de ce statut dont le prestige m’échappe définitivement. Motifs ? Un mixte entre le peu de nations mobilisées, des aspects sécurités, des parcours trop longs difficiles à couvrir avec une seule camera par France 3 Limousin, une image un peu trop canoë-kayak à l’ancienne. Les naïfs comme Bibi, qui pensaient que la descente était le top du top du haut niveau parce que justement duraille, engagée, limite héroïque dans son rapport à la rivière sauvage et de ce fait réservée à une élite en sont pour leur frais. Tout faux ! Le haut niveau se doit à l’avenir parler au plus grand nombre, titiller aussi la ménagère ménopausée, être présentable, sexy, formaté, promotionnable et vendable comme une boîte de conserve sur les linéaires d’un hyper. Le haut niveau ne doit pas craindre les impondérables des parcours naturels. Le haut niveau doit éviter d’agacer les gras doubles du CIO, faire bailler le téléspectateur. La compétition grande classe doit autoriser le zapping sans perdre le fil, respecter un format court, un goût, une couleur reconnaissable d’un bout à l’autre de la terre comme un bon coca. Alors c’est sûr, dans ces conditions la descente n’est pas sur la bonne pente. Elle n’a pas fait d’effort pour ressembler à rien. Les descendeurs rechignent même à suivre les volleyeurs qui, pour rester dans la cour des grands et passer à la télé, ont dû se foutre en string pour jouer à la ba-balle sur du sable. C’est vrai que la descente en rivière est restée cette discipline de compétition incompréhensiblement ringarde. Des descentes sur des parcours naturels, à fond les manettes sur des espèces de barcasses en forme de missile. Un truc old school, d’initiés. Enfin, d’initiés ! Des espèces de pervers qui se tirent la bourre sur des rapides abominables avec des engins de torture qui n’autorisent une stabilité toute relative, qu’à partir de 90 nœuds. Des dangereux individus, dont le plaisir est par exemple de contre-giter à donf dans des drossages du diable, se faire une pile en solitaire sur une paire de kilomètres gras de gras, transpirer comme des dingues histoire de choper un arrêt cardiaque dès le premier bain, s’arracher les bras de telle façon que le petit appui qui va bien sur le dernier gros bazar du parcours ou le simple franchissement de la ligne d’arrivée tient souvent du miracle. Une tribu qui ne peut s’empêcher de voyager avec des remorques très approximatives de 15 mètres de long, avec des tas de tubes sous housses. Des doux hurluberlus qui placardent dans leur chambre à coucher des posters d’un certain Zok, que nous devrons aujourd’hui considérer comme un aimable canotier des bords de Seine. Plus grave encore, des genre de gusses qui ne se résignent pas à faire leur chrono sur du plat ou entre deux digues en béton. Assurément donc, une discipline au plus bas sur l’échelle des valeurs sportives dominantes, mais qui restera peut-être aussi pour cela, au plus haut dans le cœur des amoureux d’un sport qui ne peut se résigner à abandonner son lien privilégié avec l’écume des rivières naturelles.

En 2008 positivons par Stéphane ROUX

J’en connais un qui va respirer un peu. C’est le big boss. Pour 2008, en guise de bonne résolution, j’ai décidé de placer cette rubrique sous le registre du positif. Il n’y a pas de raison. A force de jouer le rôle du grincheux, je me demande s’il n’y a pas à la longue un risque de passer pour le caractériel de service. Aussi, en cette nouvelle année je vous propose de po-si-ti-ver. Alors autant commencer tout de suite en causant de quelques babioles qui dans un passé récent auraient secoué ma pile inutilement. Tenez, au hazard, le salon nautique. En décembre dernier, j’aurais certainement pondu un truc du genre « y a-t-il des kayaks dans la piscine cette année » ou tout simplement enguirlander les absents chez qui on venait chaque année tailler la bavette après avoir tenté de prendre une coupette sur le stand de la fédé histoire de faire le nombre. A l’heure où notre icône olympique arrive à faire vendre du gel douche à ma belle mère et que notre activité marque des progrès en matière de reconnaissance médiatique, j’aurais pu taquiner sur le coté ringardos et riquiqui de notre présence à côté du salon du spa. A une époque où nos petites joutes de Bourg ou de l’Argentière peuvent se voir sur des canaux et des créneaux plus comestibles que ceux qui sont offerts par les chaînes du réseau câblé ukrainien, j’aurais pu tout de même titiller sur la question. Et bien, non. En 2008, je ne vous parlerai, sur le sujet, que de mes économies de train, du beau plan ne déportant que je me suis tapé en remplacement de la grande foire du ciré jaune. Non, vous voyez, le bazooka à tout bout de champ, c’est fini. Je ne voudrais pas continuer à transmettre ma mauvaise humeur chronique aux lecteurs qui veulent rêver un peu. Les aigreurs à l’estomac, la dépression à tous les étages, l’horizon toujours en noir, ouste, du balai ! Avec un temps de retard, l’année 2008 sera pour cette rubrique celle de la rupture. Un avenir radieux est désormais à porté de pagaie et au bout de chacune de mes lignes. Bon, je ne vous cacherez pas que les premiers temps cela ne va pas être toujours facile. Ce premier billet 2008 sera sans doute encore marqué d’un chouya d’ironie malsaine. Mais avec une poignée d’euphorisants, deux ou trois godets de Banyuls chaque matin, je vous promets dès le prochain numéro du Walt Disney pur jus. Et pour bien vous montrer que je progresse à vue d’œil, je vais vous parler au final, d’un sujet qui me tient à cœur et qui m’aurait très certainement conduit en 2007 à multiplier les mots grossiers et autres vitupérations dignes d’un mercenaire en fin de congrès. Le projet de barrage en amont des rapides de Malafosse. Pour du lourd, c’est du lourd. Et bien même pas peur. Je résiste. Certains attendraient que je balance la grande artillerie et que je tire à vue. Et bien désolé, ne comptez pas sur moi en 2008. D’ailleurs, la Régie Electrique du Briançonnais qui porte le projet, va nous arranger tout cela au petit oignon. Avant même que débute les enquêtes, nos amis nous assurent sur leur site à la façon du grand Charles qu’ils nous ont compris. Je reprends texto : « Comment la fédération départementale de kayak perçoit-elle ce projet ? Le tronçon de la Durance en aval du Malafosse jouit d’une réputation internationale et d’un niveau de difficulté recherché par les passionnés. Il est donc indispensable que le projet prenne en compte l’activité kayak sur ce tronçon. » Vous voyez, on est entre de bonnes mains. D’ailleurs, c’est bien connu, tous les parcours de réputation internationale bénéficient systématiquement d’une prise en compte bienveillante de l’activité. « Ou va se trouver le barrage et pourra-t-il être franchi par les kayaks? L’aménagement d’un accès débarquement/embarquement avec un chemin de contournement est envisageable au niveau de la prise d’eau. » Nous ne savons pas encore si nous aurons droit au fleurissement du chemin de contournement mais c’est sympa de penser à nos petits petons et à notre confort pour l’embarquement. « Quand la pratique du kayak sera-t-elle possible en aval du barrage? En période de forte hydraulicité le débit de la Durance sera suffisant pour permettre à la fois le prélèvement d’un débit dérivé pour alimenter l’usine et la pratique du kayak. Pour les autres périodes, ou les déverses seront plus faibles, le seul débit réservé sera insuffisant. Une réflexion est engagée entre EDSB et la fédération départementale de kayak sur les compromis à trouver pour élargir la période de pratique du kayak. » J’en ai presque des frissons. Je n’ai même plus d’effort à faire pour positiver. C’est presque trop facile. Comme sur le Gyr voilà un projet qui va nous permettre d’élargir les périodes de navigation, calculer à la minute et au cm3 prêts les bons créneaux pataugent en nous ponctionnant ce qu’il faut pour que ce ne soit pas trop gros, éviter de nous poser trop de questions pour garer le 4x4, lire les dernières recommandations sur un panneau en mélèze, bénéficier d’une table pour le pique-nique et si nous négocions bien, le fin du fin, l’éclairage du parcours. Car à produire toujours plus d’électricité autant en profiter pour améliorer la visibilité des passes par mauvais temps. Bref, le bonheur ! Et pour de la haute-rivière ce sera de la haute-rivière sans tous ces impondérables de débits, de saisons, ces buts, ces portages le long de berges, irrégulières, sombres, non sécurisés, sans chemins aménagés, tous ces trucs qui composaient l’ordinaire des kayakistes d’un autre âge. Il y aurait bien que quelques passionnés de mauvaise foi pour y voir malice.

Il y a peu, une de mes amitiés de patauge me balance par courriel cette terrible question. Au fait, c’est coté combien le Gouffre des meules ? Les candides trouveront cette question un peu obscure. Mais pour ceux qui un jour se sont retrouvés sur le Haut-Tarn à zieuter le bestiau ou pire, à l’envers dans le bazar, l’affaire est bien plus importante que la couleur de sa pagaie ou l’estimation de la profondeur du trou de la sécu. Le Gouffre des meules, c’est du quoi ? Du 5 ou du 6 ? C’est vrai que depuis que nous savons que Kayak Cévennes va sortir en décembre, moi aussi je n’arrête plus de cogiter. A vrai dire, je n’en dors plus. A croire qu’il existe encore en France de dangereux hurluberlus, suffisamment philanthropiques pour publier la description par le menu de ces dépotants qui turlupinent nos tribus depuis belle lurette. Et là, inutile de préciser que le bouquin du père Henri Denis et sa bande de compères a de quoi nous faire reprendre une cure de pastilles Renie. Deux ans de repérage, six mois de gestation, pour au final un bébé de 288 pages en français et anglais avec en prime les points GPS des embarquements et débarquements, histoire d’éviter aux zozos le plan sangliers mais beaucoup plus rarement celui de la truite saumonée. En tous les cas voilà un objet de torture qui va atterrir vite fait bien fait dans la boîte à gants de mon tas de bout, avant de sonder le fond de la Dourbie, planer sur la Bourges ou titiller les secouants du Haut-Tarn. Alors, le Gouffre des meules, c’est à quel tarif dans ce topo-guide ? Renseignement pris, c’est visiblement le max et sans possibilité de réduction pour les groupes, les étudiants ou les seniors. Pour bibi ça paraît très bien le six. Pour tout vous dire, la simple évocation de cet endroit diabolique de Lozère me réactive illico mes rhumatismes, doublés parfois d’une poussée virulente de plaques rouges. Mon médecin m’a dit que c’était sans doute psy. Les souvenirs de moments de solitude sans doute. Car chaque fois que je me suis fait pulvériser dans ce passage sous les regards goguenards des lourdauds, je me suis toujours dis en rassemblant le matos éparpillé dans la piscine du bas que c’était tout de même du sévère. D’autant que généralement, la petite baignade se déroule en des saisons et une contrée suffisamment clémentes pour vous demander de dégivrer au chalumeau votre combi collée raide, comme un bâton au panneau du camping de Pont de Monvert. Au final, je me dis que quelque soient nos révélations ou prières devant la margelle, le nombre d’engelures aux doigts, les centimètres de neige sur les bords, le fond, la marque, la taille, la couleur de nos barcasses, l’âge du capitaine et le nombre de Chartreuses vertes ingurgité, ce gouffre fricote tout de même avec le haut du panier de la WW nationale. Je pensais donc que l’affaire était réglée et que le six reflétait tout de même bien l’ambiance générale du dépotant. Tu parles. Le cador de mon groupe, qui lui aussi ne dort plus mais saute généralement l’affaire sans état d’âme, me balance l’autre jour que coller 6 au gouffre des Meules c’était tout de même un peu copieux : « Tu comprends, avec ce que les gusses s’envoient aujourd’hui en Norvège ou au Chili, cette babiole descendue en péniche, c’est tout de même plus près du 4 sup ». Bon, je n’ai pas répondu. Du 4 ! Et pourquoi pas du 3, voire du 2 avec possibilité de stages UCPA ? C’est vrai que depuis que l’on confond une flopé d’infrans avec la foire du trône et que YouTube multiplie les images d’extra-terrestres, je ne suis plus sûr de rien. Que l’on ait gardé quelques neurones sous le casque ou pas, on peut tout de même se dire que le 5 et le 6 regroupent toutes sortes de bazars plus ou moins comestibles, un peu comme dans les rayons de la Farfouille. On y trouve de tout, du rapide d’entrée de la basse Guisane franchi en canoë bois par les équipes du CCF aux gros bastringues du Rio Baker. Dans un sens, c’est démocratique. Même les laborieux comme moi peuvent rouler les mécaniques à bon compte. Bref ! N’y voyant plus tout à fait clair, je me suis donc retourné sur les cotations officielles pour vaincre mes angoisses. Je croyais trouver la réponse définitive en me coltinant du sérieux : l’arrêté jeunesse et sport du 04 mai 1995. Je croyais. Car autant tout de suite vous dire que depuis je ne sais plus trop quoi en penser. En tous les cas, à la lecture pour le moins riante du doc, le gouffre des Meules ne peut pas être classé 6 ni même 5 : « Classe VI, limite de navigabilité, généralement impossible, éventuellement navigable selon le niveau des eaux, grands risques. Classe V, extrêmement difficile, reconnaissance inévitable, vagues, tourbillons, rapides à l’extrême, passages étroits, chutes très élevées avec entrées et sorties difficiles ». Généralement impossible? En tous les cas, chaque fois que, contraint par la bande, je donne trois coups de pelles dans le coin, j’ai toujours du mal à faire comprendre à mes tortionnaires le concept. Pour eux, quand il y a de l’eau un mois dans l’année, tous les passages sont de fait généralement impossibles. Donc, quand le robinet est ouvert, tout devient exceptionnellement possible. Éventuellement navigable selon les niveaux d’eau ? Bon c’est bien vrai pour le gouffre mais en réalité valable aussi pour tous les pissoux. De là à ce que nous cotions 6 le Charlemagne pour cette raison. Grands risques, reconnaissance inévitable ? Pour moi, c’est évident! Mais pour les virtuoses du gros? Entrées et sorties difficiles ? Non plus, on ne peut pas considérer que les problèmes principaux du gouffre des Meules soient l’entrée et la sortie. Pour entrer, il suffit d’une petite absence, trois canettes de Red Bull et une petite reprise dans le planiol amont et zou. Pour la sortie, c’est encore plus expéditif. On ferme les yeux, la bouche et les oreilles et on attend la détonation finale. Le problème, c’est en réalité les chicaneries du milieu. En plus, on ne peut pas dire qu’elles soient composées de vagues, de tourbillons, passages étroits et chutes très élevées. Bref ! Si ce n’est pas raisonnablement du 1, 2, 3, 4 et pas davantage du 5, 6, c’est du combien le Gouffre des meules ? Je ne sais plus. Je ne sais vraiment plus. D’ailleurs, au final, je me demande si je veux bien savoir. De toute façon, Gouffre des meules ou pas, la plus raisonnable des cotations n’est-elle pas celle qui propose de lire sur place et par soi-même la rivière et ses rapides ? Le meilleur topo-guide n’est-il pas celui qui en donne simplement les clefs d’accès ? Si c’est le cas, Kayak Cévenne est de ceux-là et c’est tant mieux.

Stéphane Roux

Pas dormi de la nuit. Peut-être les nems pas frais ou le second godé de Chartreuse pris au club. Enfin, quoi qu’il en soit, j’ai passé mon temps à tourner dans ma paillasse tout en cogitant sur la prochaine destination olympique de la tribu. Et là, quant à être dans la surchauffe autant mettre le paquet. Figurez-vous que je me suis mis dans la caboche que les prochains jeux olympiques allaient se dérouler en Chine. Vous parlez d’un dérapage. Bon, nous ferions du tire à la carabine j’aurais pu comprendre et accessoirement passer une bonne nuit. Le tir, l’armée, la police, le Tibet loin d’être libre, les exécutions à la pelle, bon ! Mais, manque de pot, c’est de canoë-kayak dont je cause. Et là, j’avoue que l’association Chine /canoë/liberté/nature s’impose un peu moins. Un manque de culture, certainement doublé d’un esprit mesquin. Dans mon delirium, j’ai commencé mon petit périple sur la rivière Songhua. Le bassin était juste au niveau de l’usine ayant eu la riche idée de déverser accidentellement près de 100 tonnes de benzène. Le top du top du cancérigène, le fin du fin pour les écosystèmes. Les supporters du coin n’avaient pas forcement bonne mine. C’est vrai que les autorités on mis plus de 9 jours pour avertir la population des légers risques pour l’estomac. Total de l’opération, les eaux de consommation polluées pour près de 4 millions de personnes. Bon, du moment que l’on tourne à l’eau minérale et que l’on pagaye la bouche fermée. Un peu plus tard dans la nuit, je me suis vu partir dans la province du Guangdong sur la rivière Beijang. Rebelote. Là non plus il ne fait pas bon patauger. Le volume de cadmium, un métal hautement toxique serait, selon l’agence Chine Nouvelle, dix fois supérieur au taux acceptable. Le genre de métal qui peut affecter les centres nerveux et le système immunitaire. C’est sûr que pour tourner comme des avions dans le bassin ce n’est peut-être pas le meilleur moyen. Le reste de la nuit j’ai continué mon petit trip, à la recherche du site olympique idéal. Autant vous dire tout de suite que j’ai transpiré jusqu’au matin. Ici, en Chine, plus de 70% des lacs et rivières sont pollués. 90 % des nappes phréatiques le sont aussi. Les mesures à l’encontre des pollueurs sont encore trop dissuasives et les stations d’épuration et de retraitement sont en sous nombre notoire. Environ 300 millions de personnes doivent se contenter d’utiliser et de consommer de l’eau polluée. A peine plus de la moitié des déchets industriels et domestiques est traitée. Le genre d’exploit qui occasionne de graves problèmes sanitaires du fait notamment, des infiltrations dans le sol et les eaux. 5 des 7 grands fleuves du pays sont gravement pollués. Même les autorités avouent que le fleuve Jaune dépérit et que le Yangzi Jiang peut devenir « une rigole puante d’ici 10 ans ». Vous imaginez le cauchemar ? Des années et des années de sacrifices, de diététique, de stages d’oxygénation pour atterrir dans une rigole puante ? Et je vous passe les questions d’air. Selon un expert gouvernemental près de 400.000 personnes meurent chaque année en raison de la pollution de l’air. Des estimations qui sont bien entendues sûrement surévaluées par les services d’un état bien connu pour sa démagogique transparence. Je peux vous dire qu’au matin je n’étais pas frais. Le nez et la tartine dans le bol de café. Pour me remettre d’aplomb, je suis vite aller zieuter le site de Beijing 2008. Ouf ! Rien à voir avec la Chine. Le ciel devrait être bleu. C’est écrit sur le site du comité d’organisation. Beijing a lancé 22 mesures afin de « garantir du ciel bleu ». A Beijing, les toits de la ville seront verts, le Mac Do du centre-ville remplacé par des arbres et les rivières bleues. A Beijing, même les militaires plantent des arbres pour embellir la ville. Des officiers et soldats de la commission militaire du comité central et des unités de l’armée populaire de libération ont planté avec les dirigeants 600 jeunes arbres dans le parc forestier olympique, lui ajoutant une parcelle de vert. C’est vous dire que l’on va pouvoir naviguer l’esprit tranquille. La promesse d’offrir un paysage écologique pour les JO vert de Beijing est une réalité. Il parait même que la fête des Fleurs de pêcher ouvre ses portes au jardin botanique. Les fleurs de pêcher de montagne dont la floraison est la plus précoce scintillent, une dizaine de milliers de fleurs de pêcher éclatent les unes après les autres. Une petite fille, dans les bras de sa mère, est prise en photo avec le printemps magnifique. Bercé par la comptine, je me suis recouché rassuré. Dire que Beijing 2008 aurait pu être en Chine !

''Stéphane ROUX ''

Voici la vidéo correspondant à l'article "L'oeil dans le viseur" paru dans CKM n°201. Ces trucs et astuces sont donnés par David Arnaud, l'auteur des DVD In-Flux, Methode Kayak Freestyle ou encore Torrents Alpestres. Pour plus d'infos, consultez CKM n°201 !